加班后的夜晚，大脑疲惫却清醒，就摒弃段落式的博客，直接开始谈吧
我曾在4年前生日的夜晚，刚刚跨入18岁的夜晚，写下了“虽然人们会在一天之内就变成成年人，但又无法在一天之内变成一个成年人”，较之于当时，我有往所谓成年人更迈出去一步吗，我可能真的无法给出一个标准的答案。
最近也是在读《荒原狼》，主人公拿到了一篇论文叫《论荒原狼》，觉得写得便如同他自己。我不知道别人如何，但于我而言，我心中大概也有一本书，凡是与之相违背的，我都尽我所能地去排斥，这也是我做人做事的指导论。我靠这本书，走过了前18年，自然它也曾更改过，但大体都还在可控的范围内。
但是这四年里，这本书大概是没那么管用了，那个依赖着阅读书籍，仰仗所谓书中的事物以去评判这个世界的人，开始跟不上这个时代了。多数事物他跟同伴们谈论起来，别人也会觉得他说的并不头头是道，反而显得固执己见。事实上他知道，那本书确实不再那么适用了。他不再走在他那熟悉的大道上了，那个自己一笔一画写下的所谓指导论，兴许会被某个视频的所谓解构一下子就毫不留情地被撕下来，更遑论难以预料的生活。在一次次被撕碎后，他抱着这本书来到了他心中所认为的一片宁静的地方，这个地方到处都是泥泞，但是黏在他的身上他又觉得那么温暖，但是他总觉得这样是不对的，难道我一辈子就要呆在这满是泥巴的地方吗？他怀念以前和同伴们走在洒满阳光的大道上，他心中仍然想着会有一天，挣脱身上的泥泞，直面那现在来说太过刺眼的光明。
但是他大多时间里只是抱着这些日益熟悉的泥巴，那个温暖安全的环境不再需要他去查看修改那本书了。他不再怀疑自己，就像前十八年一样，那本烂熟于心的书，里面的一词一句不需要翻开他也知道说的是什么，他又开始游刃有余起来，只是换了个地方。
而光明对他而言可能太遥远了，他甚至困惑起来，我真的那么喜欢光明吗？我本就小心翼翼，只是大概别人不希望我这样，又或者我不希望和别人看起来不一样罢了。于是乎光明从奢望，变成了他所忘却的事物。也许称不上击垮，只是那个看起来美好到自己无法得到的光明，他无法舍弃身上的那些肮脏但珍贵的泥巴，那个又像枷锁，又像棉被的泥巴。
于是他又开始拿起他的书了，他意识到自己还是需要它，因为当他不明白自己想要泥巴，还是想要光明时，那就说明他没有主见了，他需要书来告诉他怎么做。于是他翻看起了以前自己写的东西，发现自己走着走着把好多东西都记错了，亦或者现在才是对的，这都无所谓了。他拿起了书，他不知道会不会能有一天去直面那光明，让它从刺眼变到温暖人心，他不知道，他只知道，他该上路了，为了自己也好，为了爱他与他爱的人也好。
这就是这四年吧。